Por los mails

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

• Llegar a los 30 sin panza.

Gay seguro.

• Chupar pirulines.

Gay! lo único que se chupan son las cervezas.

• Tener un gato.

Marica.Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro boludo, vení para acá” o “andate perro de mierda", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vení bonito, tan lindo mi gatito".

• No ir de caza o de camping por que no hay baño.

Putooooo!Un verdadero hombre caga donde sea.

• Pedir café descafeinado, café con leche descremada o tesitos de rosa.

RE PUTO!!! Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

• Saber el nombre de más de cuatro tortas.

MARACA LAMENTABLE!!! Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de “selva negra” y una de “brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.

• Conducir con las dos manos.

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

• Le encanta bailar.

PUTO REPUTO!!! Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahí a que les encante...

• Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron

PUTO, PUTO RE PUTO!!! Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

• Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

GAAAAAAAAAAAY! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

• Revisar la fecha de caducidad en los productos.

PUTAZOOOO!!! Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.

• PUTO DE MIERDAAAAAAAAA. Y estoy completamente seguro que tiene un blog.

Una imagen vale mas de mil palabras no?

Safer Sex (gay)
Uploaded by RMFMovies

Te prometo algo magico: Un polvo y desaparezco...

Que mala suerte los que le gusten las plumas! Nadie las tiene. Siempre discutí con todos el tema del sexo express. Esto de yo busco alguien que me comprenda, que quiera algo mas profundo por eso no busco el sexo express.
Primero, quien dice que en un encuentro de sexo no vayas a encontrar a esa persona? Yo creo haberlo hecho. Pero ademas, si no vas a quedar embarazado, cual es el miedo de tener sexo con uno y con otro? Pedime una buena cama que eso lo puedo llegar a prometer, pero para mas cosas... Tendria que correr muchas mas agua bajo el puente, y mas agua del bidet tambien.
Pero bueno a veces parece que conseguir alguien con quien retozar tendria que ser prometer el amor eterno y despues borrarlo de la agenda del celular.
Somos gays, en sus multiples variantes que las hay, pero gays al fin. Ya somos "algo no debido" por que sumarle nuestros propios prejuicios. El padre de la parroquia ya nos ve ardiendo en el infierno que problema agregaria ser menos hinchapelotas al aceptar una cama aunque al tipo recien lo conozcas?
Bueno los dejo para que la vayan pensando

Y si se van a vivir con Antonito, Shakira y Lopérfido (en el orden que sea que vaya)

Comercial del Banco Provincia (el de los patacones de la era Ruckauf) todavía no decidí que me irrita mas. Si los merkeros que hacen el spot, se acuerdan la fiesta cocainómana de Mosca y Smith donde ellos no podian parar de reirse y nosotros de putear por la boludez que veiamos? O por haber hecho la campaña de la Alianza y la de Menem arrastrándose en la quinta de Haddad? Lástima que todos los malditos homófobos de este país no saquen créditos en el Provincia.

Imagina

Hace de cuenta que lo tenes enfrente tuyo

Razones por las que no te diría: Sí soy gay!

1. Gay significa alegre y los putos somos sufridos (no es mía es de Fernando Peña la frase...)
2. Para no responder cosas como:

• Te la ponen o la pones?
• Activo o Pásivo?
• Quién te gusta de tus compañeros?
• Fulano será gay?

1. No quiero ser el "hijo gay", el "hermano gay", el "tio gay", es decir no quiero que cada cosa que haga en la vida lleve "gay" como adjetivo.
2. No quiero que cada tipo que se pare a menos de un metro lleve el mote de "machito" o "chongo" mío.
3. No quiero gente que ponga el culo contra la pared o me enseñe el paquete cada vez que me vea.
4. Me quiero seguir riendo de los chistes contra gays y no que dejen de contarlos por mi.
5. Me puedo seguir riendo de las estupidas teorías que tienen sobre la gente que le gusta la gente del mismo sexo.
6. Por que no quiero que me preguntes: Pero yo, te gusto? sea cual sea el lugar que ocupes en mi vida.

Dejaré de cuidarme al hablar, el día que no sea necesario contarlo (es una buena frase, y es mía che...)

Mas vale tarde que nunca?

Ay ay ay Por que es tan cruel el amor?

Relanzo el blog...

Cuando empecé este blog la leche que tenía era terrible (amigos de latinoamérica lease calentura, mucha calentura), asi que sólo publiqué unos cuantos relatos muy calientes (tranquilos no los voy a borrar...)

Pero bueno uno no es solo un pito, así que decidí dar a conocer otras cosas asi que si estas en la duda si te gusta tu amigo o tenes un amigo gay y lo queres conocer mejor este puede ser tu sitio, y si solo queres calentarte un poquito tambien...